正論がしんどい時期

ここからは、リアルでは誰にも言えない暗ーい愚痴。

読んで不愉快な思いをする可能性もあると思うので、自己判断でお願いします。

 最近、心に決めたこと。

自分の近況とか愚痴はもう人には話さないことにした。

そのきっかけは、長年の親友と距離を置くことになったこと。

もちろん、わたしが悪い。

滅多に会えないからLINEでのやり取りがメインのお付き合いだったけど、彼女の正論がしんどくなって、いちいち傷付いたり不安になったりするのが辛くなってきた。

一番いろいろ細かく話してた親友にわたしがダラダラしていることを責められ、なんだかしんどくなって距離を置くって宣言した。

親友の言うことは正論だし、子どもが生まれるのに頑張れないわたしが悪いんだと思う。

それでも、何とかあがいてたり悩んでたりする中であれこれ言われると心折れそうになる。

自分がダメなのは自分が一番わかってる。

それでも、なんとかなるって自分に言い聞かせて必死で前向こうとしてる。

そこに「何とかなるの？親が何とかするんじゃないの？」って言われて心が折れちゃった。

200万の借金。事業撤退したら、夫の会社の借金がさらに数百万プラスされる。

何とかなるの？

自分たちでどうにかするしかないの、当たり前じゃないか。

ただ、しんどかったり悩んでたりする中で愚痴くらい言いたいことがある。

それさえも、許されないのか。

こんな状況の中で妊娠したことを悔いたり、金銭的な不安があるのに産んでいいのか悩んだりして、それでもなんとか家族三人生きるための選択肢を探してあがいてる。

だから、リアル知人誰にも愚痴らなくていいように、このブログを作った。

考えの甘さを腹立たしく思う人もいるだろうけど、今の気持ちを吐き出せる場があればいいかなーって。

お腹の子に罪はない。

そう言われてから、物心つく前に養子に出した方がいいのかなって悩んでる。

正確に言うと、今は悩んでないけど、この先、借金総額が一千万近くになるとホントに考えないといけないなって感じ。

子どもに罪はない。当たり前。だからこそ、貧乏で育てられないかもしれないなら、せめて辛い思いする前に手放してあげた方がいいのではないかと思ってしまう。

わたしたち夫婦の生活が苦しいのは仕方ない。大人だし、自己判断と自己責任。でもそれに、何も知らない何も悪くない子どもを巻き込んでいいものなんだろうか。

ずっと悩んでるし、生まれてこの先どうなるかが見えないと結論は出せないんだと思う。

こんなことを考えているなんて誰にも言えない。最低だなって思うけど、誰にも責められたくもない。自分が一番自分を責めてるよ。

だから、ただ書き綴ってみている。自分が楽になるための単なる吐き出し。

それでもちょっと前までは、全部投げ出したい！逃げ出したい！終わらせたい！って思っていたのだから、親子三人で生きる道を模索できるようになっただけ前向きになれてるんだと思うんだけどね。

まだ最終的にどうしようもなくなっているわけじゃないし、「なんとかなる！」って気持ちもある。

その「何とかなる！」って気持ちが今の心の支えでもある。

今、距離を置いている親友と普通に話せるようになるくらい、生活が安定すればいいなーと思う。少しでも早くそんな日が来るように、頑張らなきゃ。

夫の会社のことはさておき、親子三人が生活できるだけわたしが稼げるようになったら連絡しようと思う。